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Fase 1: INTELIGENTE

Tiene lugar cuando, de repente, te conviertes en un experto sobre cualquier materia referente al universo conocido. Tienes conciencia de que lo sabes todo y quieres compartir tus conocimientos con cualquiera que te quiera escuchar. En esta fase siempre llevas la razon y, por supuesto, la persona con la que estas hablando esta siempre equivocada. Una situacisn interesante se da cuando ambos contertulios se encuentran en esta fase.

Fase 2: ATRACTIVO

Tiene lugar cuando te das cuenta de que eres la persona mas atractiva de todo el bar y que la gente te quiere. Puedes acercarte a un perfecto desconocido sabiendo que le caes bien y que quiere hablar contigo. Ten en cuenta que los efectos de la fase anterior todavma perduran, por lo que eres capaz de hablar sobre cualquier tema.

Fase 3: RICO

Es cuando, de repente, te conviertes en la persona mas rica del mundo. Puedes pagar rondas para todo el mundo porque tienes un furgon blindado, repleto de dinero, aparcado tras el bar. Tambien empiezas a hacer apuestas en esta fase y, ya que todavia sigues siendo inteligente, naturalmente las ganaras todas. No importa cuanto apuestes, ya que tu estas en lo cierto. Tambien notaras que gustas a todas las tias que invites, esto se debe a que sigues siendo la persona mas atractiva del mundo.

Fase 4: A PRUEBA DE BALAS

Ahora estas preparado para pelearte con todo el mundo, especialmente con esas personas con las que has discutido o apostado. Esto es asi debido a que nada puede dañarte cuando estas en esta fase. Puedes pasarte con los novios de las tias que te gusten demostrando tu superior inteligencia. Ademas !que coño! eres rico y eres la persona mas atractiva del mundo.

Fase 5: INVISIBLE

Esta es la fase final de la borrachera. Llegado a este punto puedes hacer cualquier cosa porque nadie puede verte. Puedes bailar sobre una mesa para impresionar a las tias que te gustan ya que nadie mas en la sala puede verte. Tambien eres invisible para las personas que quieren pelearse contigo. Puedes pasear por la calle cantando tan alto como te lo permitan tus pulmones debido a que nadie puede verte u oirte. Ademas, ya que sigues siendo la persona mas inteligente del mundo, te sabes las letras de todas las canciones.

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Un funcionario norteamericano, Mr. Phillip Broughton, ha inventado, después de años de larga experimentación, un sistema para la elaboración de frases técnicas. Es capaz, mediante el uso de la jerga adecuada, de convertir en éxito cualquier frustración. Se denomina “Proyector Sistemático de Frases Cohetes”.

Columna 1 Columna 2 Columna 3
0 – PROGRAMACIÓN
1 – ESTRATEGIA
2 – MOVILIDAD
3 – PLANIFICACIÓN
4 – DINÁMICA
5 – FLEXIBILIDAD
6 – IMPLEMENTACIÓN
7 – INSTRUMENTACIÓN
8 – RETROACCIÓN
9 – PROYECCIÓN
0 – FUNCIONAL
1 – OPERACIONAL
2 – DIMENSIONAL
3 – TRANSICIONAL
4 – ESTRUCTURAL
5 – GLOBAL
6 – DIRECCIONAL
7 – OPCIONAL
8 – CENTRAL
9 – LOGÍSTICA
0 – SISTEMÁTICA
1 – INTEGRADA
2 – EQUILIBRADA
3 – TOTALIZADA
4 – INSUMIDA
5 – BALANCEADA
6 – COORDINADA
7 – COMBINADA
8 – ESTABILIZADA
9 – PARALELA

El sistema consta de 30 “palabras cohetes” agrupadas en tres columnas, cada una de las cuales lleva la numeración de 0 a 9. El método de empleo es el siguiente: Se escoge al azar un numero cualquiera de tres dígitos y se busca la palabra correspondiente a cada dígito en cada una de las tres columnas. Por ejemplo, el número 316 produce “planificación operacional coordinada”; el número 139, “estrategia transicional paralela” y el número 740, “instrumentación estructural sistemática”.

Cualquiera de ellas puede insertarse en cualquier informe y resonará con decisiva e indiscutible autoridad. Según afirma el inventor del sistema, “nadie tendrá la mas remota idea de lo que has dicho, pero, y esto es lo verdaderamente importante, nadie estará dispuesto a reconocerlo“.

Clases de pedos

Publicado: 20 enero, 2011 en tonterias
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1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.

2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.

3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los “pedoescuchas” y no son aceptables.

4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en “ristra” como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.

5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios, jueces… Son una verdadera guarrada.

6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una “bufa” es un cerdo.

7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen “cua.cua..cua

8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.

9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.

10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.

11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.

12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.

13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.

14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos “marciales”. Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.

15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.

16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.

17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.

18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.

19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o “escudella”.

20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice “a ver si la meto”. Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo “a ver si me entra”.

21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡¡zas!! . Después se trabaja al 100%.

Si tienes que hacer un viaje de emergencia a cualquier país de habla inglesa y no tienes tiempo para aprender inglés, lo que escribo a continuación te puede sacar de un apuro:

  • Si quires una coca-cola di: GIFMI A COUC
  • Si quieres un café y un donut: COFI AN DONUT
  • Huevos con jamón: JAM AN ECS
  • Site pillas un dedo con la puerta del taxi: FAC
  • Si algo es muy jodido: FAC
  • Si te roban: FAC
  • Si te encuentras con una tia que esté muy buena: UANA FAC
  • Si alguien te grita algo que contenga FAC: FAQUIU
  • Si pierdes el pasaporte dile a un poli: AI HAF LOST MAI FAQUIN PEIPERS
  • Si te pierdes en la ciudad grita: AI AM FAQUIN LOST
  • Si estas hablando de alguien: DE FAQUIN GAY OVERDER
  • Si quieres acostarte con una chavala: AI UANA FAC GÜIZ LLU
  • Si la chica es rubia: LLELOU, CAN AI FAQUIU?
  • Si quieres saber como coger un taxi: JAU TO GET A FAQUIN TAXI?
  • Si estás muy enfadado: REFAC o di varias veces FAC, o incluso un FAC MI podría valer
  • Si crees que te están tomando el pelo: AR IU FAQUIN ME
  • Y si esto no te vale: GUAT A FAC LLU GUONT?

Composición literaria que contenga sexo, monarquía, religión y misterio. Se ruega brevedad.
” ¡Se follaron a la reina!, ¡Dios Mío!, ¿Quién habrá sido?”

¿ Cómo se calcula el área del triángulo?
Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.

Palabra derivada de luz:
Bombilla.

¿Cómo se llaman las escamas del tiburón:
No tiene escamas sino pelos.

¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.

¿De dónde proviene la leche?
Del Tetra-brick.

¿Qué, es la hipotenusa?
Lo que está entre los dos paletos.

Nombre 1 País productor de miel:
La Granja de San Francisco.

Partes del insecto:
Son tres: in-sec-to

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.

Movimiento adagio: Eso no lo trae mi libro.

Un parásito interno del hombre: El langostino.

La sal común: tiene un curioso sabor salado.

Algunos somos unos privilegiados y nos sobran ideas para putear a la gente, pero a otros esto de pensar y hacer el mal les cuesta un poco más, para toda esa gente aquí van unas cuantas ideas para ir empezando a ser un poquito más cabroncetes:

1. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”

2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.

3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.

4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”

5. Pregunta a la gente de qué sexo son.

6. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.

7. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.

8. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.

9. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.

10. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.

11. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!”

12. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.

13. Paga tu cena en céntimos.

14. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.

15. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.

15. En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.

16. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.

17. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.”

18. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.

19. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.

20. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.

21. Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar.

22. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.

23. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No gracias, sólo estaba ojeando”.

24. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.

25. Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento inglés.

26. LLama al 911 y respira pesadamente.

27. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.

28. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?“

29. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.

30. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”

31. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!“
(Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).

32. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes “Usted”.

33. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego

34. Cuando te pregunten “¿tienes hora?” responde “sí” y te vas.

……….

Si sabes alguna otra, ponte en contacto y estaré encantado de añadirla a la lista. Ayudanos a hacer el mundo un poco más perro!

Definiciones

Publicado: 5 enero, 2011 en tonterias
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Hombre: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.

Jefe: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano.

Diplomático: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.

Casamiento: es una tragedia en dos actos; civil y religioso.

Jurado: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.

Whisky: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado.

Comisión: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.

Colegio: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones.

Status: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar -a gente que no te gusta- una persona que tú no eres.

Eficiencia: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes.

Distraído: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a su mujer por la ventana.

Indigestión: es una creación de Dios para imponer moralidad al estómago.

Abogado: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.

Fantasma: es un exhibicionista póstumo.

Anciano: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.

Leyes absurdas

Publicado: 28 marzo, 2010 en tonterias
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Siempre he pensado que los estadounidenses están locos, corroboro esta creencia al ver algunas de sus “Leyes”.

1.En Alaska

  • Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.

2.En Arizona

  • Las mulas no pueden dormir en una bañera,
  • Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan
  • Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa
  • Está prohibido que el rio Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock
  • Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes
  • El sexo oral se considera sodomía

3.En California

  • Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena
  • Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.

4.En Florida

  • Una ley especial prohibe a las mujeres solteras saltar en paracaidas los domingos,
  • La única posicion legal para el coito es la del misionero
  • No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 p.m. de los jueves
  • Es ilegal besar los pechos de tu mujer.

5.En Hawaii

  • Te pueden multar por no poseer un barco.

.Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.

6.En Idaho

  • Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso.

7.En Illinois

  • Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dólar.

8.En Indiana

  • Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas
  • El valor de PI es 4 y no 3.1415…
  • No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa, debe ser el camarero el que lo haga.
  • Te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.

9.En Iowa

  • Un beso no puede durar más de cinco minutos
  • Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.

10.En Kentucky

  • Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.
Realmente increíble! jajaja

Andaluz

Publicado: 2 marzo, 2010 en tonterias
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Que ningún andaluz se mosquee conmigo, pero esque he visto esta imagen por ahí por la web y no he podido por más que ponerla:

Venga un poquito de humor! Así se supone que pronuncian ellos estas páginas jeje.

Ole esos andaluces que arte tienen mi arma!