Archivos de la categoría ‘historias divertidas’

Nueva modalidad de triatlón en marcha. Primer sector rally borracho, segundo sector persecución policial, tercer sector, nadar. Premio, lee a continuación…

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Fase 1: INTELIGENTE

Tiene lugar cuando, de repente, te conviertes en un experto sobre cualquier materia referente al universo conocido. Tienes conciencia de que lo sabes todo y quieres compartir tus conocimientos con cualquiera que te quiera escuchar. En esta fase siempre llevas la razon y, por supuesto, la persona con la que estas hablando esta siempre equivocada. Una situacisn interesante se da cuando ambos contertulios se encuentran en esta fase.

Fase 2: ATRACTIVO

Tiene lugar cuando te das cuenta de que eres la persona mas atractiva de todo el bar y que la gente te quiere. Puedes acercarte a un perfecto desconocido sabiendo que le caes bien y que quiere hablar contigo. Ten en cuenta que los efectos de la fase anterior todavma perduran, por lo que eres capaz de hablar sobre cualquier tema.

Fase 3: RICO

Es cuando, de repente, te conviertes en la persona mas rica del mundo. Puedes pagar rondas para todo el mundo porque tienes un furgon blindado, repleto de dinero, aparcado tras el bar. Tambien empiezas a hacer apuestas en esta fase y, ya que todavia sigues siendo inteligente, naturalmente las ganaras todas. No importa cuanto apuestes, ya que tu estas en lo cierto. Tambien notaras que gustas a todas las tias que invites, esto se debe a que sigues siendo la persona mas atractiva del mundo.

Fase 4: A PRUEBA DE BALAS

Ahora estas preparado para pelearte con todo el mundo, especialmente con esas personas con las que has discutido o apostado. Esto es asi debido a que nada puede dañarte cuando estas en esta fase. Puedes pasarte con los novios de las tias que te gusten demostrando tu superior inteligencia. Ademas !que coño! eres rico y eres la persona mas atractiva del mundo.

Fase 5: INVISIBLE

Esta es la fase final de la borrachera. Llegado a este punto puedes hacer cualquier cosa porque nadie puede verte. Puedes bailar sobre una mesa para impresionar a las tias que te gustan ya que nadie mas en la sala puede verte. Tambien eres invisible para las personas que quieren pelearse contigo. Puedes pasear por la calle cantando tan alto como te lo permitan tus pulmones debido a que nadie puede verte u oirte. Ademas, ya que sigues siendo la persona mas inteligente del mundo, te sabes las letras de todas las canciones.

Un funcionario norteamericano, Mr. Phillip Broughton, ha inventado, después de años de larga experimentación, un sistema para la elaboración de frases técnicas. Es capaz, mediante el uso de la jerga adecuada, de convertir en éxito cualquier frustración. Se denomina “Proyector Sistemático de Frases Cohetes”.

Columna 1 Columna 2 Columna 3
0 – PROGRAMACIÓN
1 – ESTRATEGIA
2 – MOVILIDAD
3 – PLANIFICACIÓN
4 – DINÁMICA
5 – FLEXIBILIDAD
6 – IMPLEMENTACIÓN
7 – INSTRUMENTACIÓN
8 – RETROACCIÓN
9 – PROYECCIÓN
0 – FUNCIONAL
1 – OPERACIONAL
2 – DIMENSIONAL
3 – TRANSICIONAL
4 – ESTRUCTURAL
5 – GLOBAL
6 – DIRECCIONAL
7 – OPCIONAL
8 – CENTRAL
9 – LOGÍSTICA
0 – SISTEMÁTICA
1 – INTEGRADA
2 – EQUILIBRADA
3 – TOTALIZADA
4 – INSUMIDA
5 – BALANCEADA
6 – COORDINADA
7 – COMBINADA
8 – ESTABILIZADA
9 – PARALELA

El sistema consta de 30 “palabras cohetes” agrupadas en tres columnas, cada una de las cuales lleva la numeración de 0 a 9. El método de empleo es el siguiente: Se escoge al azar un numero cualquiera de tres dígitos y se busca la palabra correspondiente a cada dígito en cada una de las tres columnas. Por ejemplo, el número 316 produce “planificación operacional coordinada”; el número 139, “estrategia transicional paralela” y el número 740, “instrumentación estructural sistemática”.

Cualquiera de ellas puede insertarse en cualquier informe y resonará con decisiva e indiscutible autoridad. Según afirma el inventor del sistema, “nadie tendrá la mas remota idea de lo que has dicho, pero, y esto es lo verdaderamente importante, nadie estará dispuesto a reconocerlo“.

Querido Santa Claus:

Te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta lleno de ilusiones, en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una Nintendo 64 y un par de patines.

Quiero comentarte que me mate estudiando todo el año, tanto que no solo fui el primero de la clase, sino que saque todo dieces en el colegio; no te voy a engañar. No hubo en la escuela nadie que se portara mejor que yo con sus papás, con sus hermanitos, con sus amiguitos y con los vecinos.

Hacia recados sin cobrar, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo

¡¡¡ QUE HUEVOS LOS TUYOS, SANTA CLAUS !!!

Es que… dejar abajo del arbol una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUE CAGADA!. ¿Quien coño te crees, gordo barrigudo? O sea que me porto como un imbécil todo este año para que me vengas con una mierda de este calibre… Y no conforme con eso, al maricón del hijo de la vecina, a ese idiota sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotos que no puede entrar a su cuarto de tantos juguetes que tiene, a el si le trajiste todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve la mierda a todos, ya que con un Santa Claus tan falso como tu, es mejor que nos trague la tierra.

Pero eso si, no dejes de venir el año que viene por que voy a reventar a pedradas a tus putos venados: empezando por ese mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte caminando y regresar a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de mi casa.

¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió. Ojalá que cuando hayas subido bien alto se te voltee el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo de puta. Pero eso si, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, desgraciado y cabrón.

Atentamente, Nano.

P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, podes pasar a recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

El rey de la selva

Publicado: 19 febrero, 2011 en historias divertidas
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Un día el viejo león se despertó y conforme se desperezaba se dijo que no recordaba haberse sentido tan bien en su vida.

El león se sentía tan lleno de vida, tan saludable y fuerte que pensó que no habría nada que lo pudiese vencer. Con este sentimiento de grandeza, se encaminó a la selva, allí se encontró con una víbora a la que paró para preguntarle: “Dime víbora, ¿Qién es el rey de la selva? le preguntó el león.

Tú, por supuesto le respondió la víbora, alejándose del león a toda marcha. El siguiente animal que se encontró fue un cocodrilo, que estaba adormecido cerca de una charca.

El león se acercó al cocodrilo y le hizo la misma pregunta. ¿Para que me lo preguntas? le dijo el cocodrilo, si sabes que tú eres el rey de la selva.

Así continuó toda la mañana, a cuanto animal le preguntaba, todos le respondían que él era el rey de la selva.

Pero, hete ahí que de pronto, le salió al paso un elefante. Dime elefante, le preguntó el león ensoberbecido ¿Sabes quién es el rey de la selva?

Por toda respuesta, el elefante enroscó al león con su trompa levantándolo cual si fuera una pelota, lo tiraba al aire y lo volvía a recoger…hasta que lo arrojó al suelo poniendo sobre el magullado y dolorida león su inmensa pata.

Muy bien, basta ya, lo entiendo atinó a farfullar el dolorido león, pero no hay necesidad de que re enfurezcas tanto, solo porque no sepas la respuesta.

Quien no ha querido alguna vez hacerse un tatuaje discretito, de esos que no llaman mucho la atención, eso debió de pensar el siguiente individuo…

Y todo esto por 15 segundos de fama, como no duele nada y no es para toda la vida… A este personaje le dan 20 pavos y se tatúa un condón en la _ _lla.

veamos una fotillo de la obra maestra:

Querida esposa:

Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas ofendida o herida, al saber que para cuando recibas este fax voy a estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de media noche.

Cuando el tipo llega a casa a medianoche había una nota esperándole…

Querido esposo:

Gracias por el aviso. Aprovecho para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis que también tiene 18 años. Como eres matemático, podrás comprender que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia: 18 entra más veces en 54 que 54 en 18. No me esperes levantad que llego mañana.

Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende…

Esto realmente sucedió en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino. Es correcto – respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: Entonces, ¿por qué no sabe dulce?. Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta: No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: De entre esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?. La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo ‘multiple choice’ usted puede venir y escribir con la otra mano… , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

Fácil y sencillo:

Tengo hambre = Tengo hambre.

Tengo sueño = Tengo sueño.

Estoy cansado = Estoy cansado.

Aver, vamos a hablar = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy profundo y accedas a terminar revolcándonos en tu cama.

¿Bailas? = Quiero sexo.

¿Te gustaría ir al cine? = Quiero sexo.

¿Quieres cenar conmigo esta noche? = Quiero sexo.

¿Te puedo llamar el viernes? = Quiero sexo.

Que bien te queda ese vestido= Estas buenísima y ¡Quiero sexo!

Te queda bien el nuevo corte = Te quedaba mejor el anterior.

Pero, ¿Cual es el problema? = No entiendo por qué tanta tontería.

¿Que te pasa? = ¿ Qué he hecho ahora?

¿Estas enfadada? = ¿ Hoy no hay sexo?

Estoy aburrido = Quiero sexo.

¡Te quiero! = ¡Necesito sexo!

Qué es lo que quieren decir cuando dicen lo que dicen:

No = Si.

Si = No.

Tal vez = No.

Que pena, pero… = lo volveré a hacer igual idiota. ¿Quién te crees que eres?

Decide tú = Más vale que se haga lo que yo quera.

Eres libre de hacer lo que quieras = Ni se te ocurra hacerlo.

Haz lo que quieras: Ya verás la que te espera.

No, no estoy enfadada = Estoy muy enfadada ¡Imbécil!

¿Te estás durmiendo? = No te duermas!

Esta noche estás como muy cariñoso= No quiero hacer el amor.

¿Esoty gorda? = Dime que estoy buenísima.

Quiero cambiar estas cortinas… = y la pintura de la pared, y la cama, y los muebles de la sala, y la caseta del perro…

Es que esta cocina es tan pequeña = ¡Quiero una casa nueva y más grande!

¿Me quieres? = Te voy a pedir algo.

¿Cuanto me quieres? = Y cuesta bastante caro.

Necesitamos… = Yo quiero…

Tenemos que hablar = Tienes problemas.

Creo que no me entiendes = Más vale que estés de acuerdo conmigo.

Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germanos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25.000 años.

Por supuesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. 100 metros más abajo encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35.000 años.

Científicos españoles (creo que de Salamanca) no se dejaron impresionar. excavaron 200 metros más profundo y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión (con toda la razón) de que los antiguos celtíberos hace más de 55.000 años ya tenían teléfonos móviles.

Paso 1 : Comprar un pavo de unos 5kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.

Paso 2 : Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.

Paso 3 : Precalentar el horno en la marca 7 durante diez minutos.

Paso 4 : Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.

Paso 5 : Meter el pavo al horno en una bandeja.

Paso 6 : Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos.

Paso 7: Poner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.

Paso 8 : Meberse 3 pasos de whisky.

Paso 9 : Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión ¿del pato?….

Paso 10 : Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).

Paso 11 : Después de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), enfin, poner el pasvo en el otro sentido.

Paso 12 : Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.

Paso 13 : Intentar sentasrse en la puta silla y reversirse 5 ó 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.

Paso 14 : Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ay, sí!), cocer el bavo purante 4 horas.

Paso 15 : Alejóp, 5 pasos más. Qué biem sientannnn…

Paso 16 : R”tirar el horno del pavo.

Paso 17 : Esharse otra buena chorretada de güisqui encima.

Paso 18 : Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimerar…

Paso 19 : Recorger el pavo que se ha caído al shuelo. Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra….

Paso 20 : Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.

Paso21 : Decidir que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhisky.

Paso 22 : Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.

Paso 23 : A la mañana siguiente, comerse el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.

Conversación real grabada de la frecuencia de emergencia marítima canal 106, en la costa de Finisterre (Galicia), entre gallegos y norteamericanos, el 16 de octubre de 1997 (verídica).

Gallegos: (ruido de fondo) … Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo 15 grados sur para evitar colisionarnos … Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo) … Recomendamos que desvíen su rumbo 15 grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo 15 grados sur para evitar colisión.

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo 15 grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo 15 grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. LES SUGIERO … NO ! LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO 15 GRADOS NORTE !!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN … POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO !!!!!

Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencias marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, más sano y más recomendable es que desvíen su rumbo 15 grados sur para evitar colisionarnos … !!!!

Americanos: Bién, recibido, gracias.

Había una vez un hombre que después de haberse peleado con su última novia, decidió irse de vacaciones. Se fué de crucero y lo estaba pasándo genial hasta que se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada (solo bananas y cocos). Después de unos cuatro meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando en un bote la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

– ¿ De dónde vienes? ¿Cómo has llegado hasta aquí?

Ella le responde:

– Remé desde el otro lado de la isla, donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones,

Continúa el diálogo:

– Increible! Qué suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!

– Oh, ¿este bote? Lo hice yo con materiales de la isla. Los remos los hice con ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.

– Pero, ¿Dónde encontraste las herramientas?

– Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo se queda anonadado.

– ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Después de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.

Mientras van caminando ahacia la casa ella dice:

– No es nada del otro mundo, pero yo la llamo “Mi casa”. por favor siéntate… ¿Qué te doy de beber?

– Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido estos meses, no lo soporto más.

– Ah! Pero no es solo jugo de coco. Yo hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?

tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sienta a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella dice:

– Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. ¿A tí te gustaría darte una ducha y afeitarte? hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño  y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.

El hombre piensa: “esta mujer es INCREÍBLE. ¿Qué mas tendrá para sorprenderme?”

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida solo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

– “Dime”, le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, “Hemos sido náufragos durante muchos meses. tú has estado muy solitario. estoy segura de que debe haber algo que quieras hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE!”

 

Ella lo mira a los ojos y parpadea.

 

 

 

 

Él, traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice.

 

 

 

 

 

NO ME JODAS QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL ATHLETIC !!!

Jajajaja, eso si es pasión por los colores!


Cojones y dinero

Publicado: 10 marzo, 2010 en historias divertidas
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El otro día me encontré una historia muy interesante, que llamó mi atención, no sé si será una historia real, pero de serlo, ole los huevos del viejete del mercedes.

“Resulta que llegamos el otro dia a a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon) con mi coche, mi mujer y yo.
Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-….-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 mas o menos.
Bueno, a lo que vamos, nos sentamos justo enfrente de los dos coches y creo que el duenho era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.

En esto llega un 206 ‘ultrastreetrayotunnig’ en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico: con las ventanillas bajadas y la musica de maxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus ‘maxmegatubarros’..
Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y del mio..Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el mercedes y mi coche y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venian a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que ‘si, que ahora mismo’, y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que ‘una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito’.
Mientras el se regocija con sus amiguitos, los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el ninhato le dice ‘que te esperes ombreeee, tanta prisa y tanta polla’ (palabras textuales) y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos, de fondo, partiendose el culo.

(Ahora viene lo bueno)
El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copon empotrandole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.

Yo, y todos los de alli, nos quedamos asi, menos el crio del 206 que se quedo blanco.Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies. El duenho del 206 le empieza a gritar al del mercedes ‘que si esta loco, que si tal’….

El cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval ‘que creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche’ y le dice -para mi- la frase del siglo (al loro):

‘MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO.
Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi’.

Im-presionante la gente hasta aplaudia, el ninhato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida.
Je, je… fue para verlo, casi le pido un autografo al del mercedes, mi heroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupacion.

(A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo. Solo unos rasgunhos de la inexplicable pintura del otro y ya esta. Vamos, ni comparacion con lo que le hizo al 206).”

¿Increíble no? Ya pagaba yo por haber estado ahí sentado en la terraza tomándome una cañita y viendo la escenita.

Más de algún buscabroncas se merece que le hagan algo así, pero como dice el colega, para hacer algo así, hace falta tener dinero y cojones. Más de uno tendrá de lo segundo, pero de lo primero…jejeje.

PD: La historia está copiada tal y como me la encontré, se que está plagada de faltas de ortografía, pero como es un copi-pega, la dejo tal cual.