Archivos para enero, 2011

Pues si, es lógico que las personas con dificultades para andar no anden, pero los decapitados…tienen problemas más graves si, menos mal que la Cruz Roja está en todo y les echa un cable, llevándoles en la ambulancia. Porque para un decapitado, quizás andar no sea el problema, pero a la hora de ver el camino, ahí empiezan sus problemas.

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Fracturado

Publicado: 30 enero, 2011 en Erratas en periódicos
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Qué fenómeno, tiene el dedo derecho en el pie izquierdo! ¿Tendrá también un dedo izquierdo en el pie grande? ¿ O quizás un pie pequeño en el dedo derecho??

He aquí el trailer de la primera película que tiene como protagonista a Guardiola, no os perdáis el estreno, promete la peli!

Ninjas

Publicado: 28 enero, 2011 en videos graciosos
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Con estos ninjas sí que puede unos salir seguro de que su vida no corre peligro alguno. No tienen rival!

Oferta tiburón en el Carrefur

Publicado: 27 enero, 2011 en fotos graciosas
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Ofertas como esta del Carrefour no se pueden dejar escapar. Acumulamos nada más y nada menos que la friolera de 0 puntos en nuestro cheque ahorro!

Profesional, muy profesional

Publicado: 27 enero, 2011 en videos graciosos
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Después de una entrada triunfal y cometida la fechoría, este crack del arte del hurto se da cuenta de que si entrar costó lo suyo, salir va a ser una auténtica odisea. Que cojones, me fumo un cigarrito y que me saquen con las manos por delante!

Clases de Tangas

Publicado: 26 enero, 2011 en Erratas en periódicos
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Pues si prohíben las clases del tanga o la braguita ya no llevo más a mi hijo al colegio, que eso de aprender matemáticas o inglés está sobrevalorado…

La aseguradora no supo apreciar ni curar la hernia fiscal que sufría el pobre chaval y es que en estos tiempos de crisis el que no sufre de hernias fiscales, tiene agotamiento de las fases expansivas, aumento de las primas, o incluso de rumores cancerígenos.

Y atentos al título de la noticia, “La sala apoya al soldado que se operó por su cuenta ante la ineficacia del seguro”. Bisturí, un buen espejo y ¿A quién no le entran ganas de abrirse en canal?, fíate tú de los médicos…

Lo peor es que solo hay una receta para estas peculiares dolencias,¡Pagar!

Aquí el no va más de los productos presentados hasta ahora. No hace falta descripción, el nombre en sí mismo basta “Pajilleitor Puls“. Hay que ver el vídeo…

Siguiendo en la línea de productos presentados por Loulogio en youtube, nos encontramos con otro no menos increíble producto, “Labatamanta“. Veamos las características que nos ofrece en este increíble vídeo:

 

 

 

Menudos figuras los monarcas estos del siglo XXIII, fíjate que yo pensaba que estábamos en el siglo XXI todavía, todos unos adelantados a su época, menudos fieras!

Clases de pedos

Publicado: 20 enero, 2011 en tonterias
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1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.

2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.

3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los “pedoescuchas” y no son aceptables.

4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en “ristra” como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.

5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios, jueces… Son una verdadera guarrada.

6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una “bufa” es un cerdo.

7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen “cua.cua..cua

8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.

9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.

10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.

11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.

12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.

13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.

14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos “marciales”. Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.

15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.

16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.

17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.

18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.

19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o “escudella”.

20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice “a ver si la meto”. Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo “a ver si me entra”.

21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡¡zas!! . Después se trabaja al 100%.

Momentos increíbles del vídeo:

“-quien es el pipiolo?

– se llama o se llamaba

– o llamose

– o se llamiera

– o llamusiese

– mm por donde iba?

– quien es el pipiolo?”


“Es demasiada coincidencia que una persona muera y al día siguiente aparezca muerto.”

“- ¡Buenos díaas! ¿Cómo está mi detective favoritoo? 🙂

- Auiñiuiñiuiñi… 🙂

Gilipollas.”

“-geronima dice ke no te crees ke el cadaver este muerto

-mira esto, aki hay gato encerrao…

-(foto de gato encerrao)”

Leyre Pajín se queja, tal vez con razón, de que el montante de su salario mensual se haya aireado en algunos medios de comunicación…
Se habló de que la secretaria de organización del PSOE trincaba veinte mil euros mensuales, limpios de polvo y paja, pero la propia interesada ha aclarado que no, que son sólo cinco mil. “Una miseria” le ha faltado añadir.

A continuación ha aclarado que se embolsa otros 90.000 euros al año por haber sido Secretaria de Estado, pero eso no es un sueldo sino una indemnización que todos los altos cargos se embolsan durante dos años tras dejar el puesto.

Pajín es el ejemplo claro de por qué el sistema no da más de sí. Una señorita que no ha hecho otra cosa en su vida que medrar en un partido político, está con treinta y pocos años trincando doce mil euros mensuales del bolsillo de todos los españoles. Jamás ha trabajado, jamás ha tenido contacto con la economía real, no sabe lo que es una empresa, ni el esfuerzo que se necesita para sacarla adelante, no sabe cómo se crea un puesto de trabajo ni se ha presentado jamás a unas duras oposiciones. Su único mérito es ser socialista. 12.000 euros de trinque al mes, con dos ovarios.

Y si alguien la crítica es por machismo, como acaba de contar en su blog.. ¿Y aún hay quién se pregunta por qué nos vamos al carajo a toda velocidad?

Doña Leire Pajín, , cobrará a partir de este mes, el sueldo de ministra (que risa, esto ministra, ¡que país! ).

Pero vayamos por partes. Pajín, cada mes, cobrará

  • su sueldo como senadora…………………………………………………………. 5.500 €/mes
  • su sueldo como ministra…………………. 6.500 €/mes
  • su ¡¡¡ Indemnización !!!! como ex-secretaria de Estado  de cooperación *……………………………………………………………………… 7.000 €/mes
  • dietas …………………………………………………………………………………….    1.800 €/mes
  • TOTAL …………………………………………………………………………………..  20.800 €/mes
  • TOTAL ANUAL……………………………………………………………………… 291.000 €/año

* este cargo lo abandonó en julio, pero mantendrá esta indemnización durante 2 años (como cualquier trabajador, vamos).

¿Esta es la política del servicio público y del bien común?
¿O la España del pelotazo y la corrupción legal?

Una revolución en el mercado asoma a nuestras pantallas, se trata de la revolucionaria “Quetehinches“. Descubramos un poco más sobre este fabuloso producto en el vídeo que se puede ver a continuación: