Archivos para marzo, 2010

Leyes absurdas

Publicado: 28 marzo, 2010 en tonterias
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Siempre he pensado que los estadounidenses están locos, corroboro esta creencia al ver algunas de sus “Leyes”.

1.En Alaska

  • Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.

2.En Arizona

  • Las mulas no pueden dormir en una bañera,
  • Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan
  • Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa
  • Está prohibido que el rio Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock
  • Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes
  • El sexo oral se considera sodomía

3.En California

  • Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena
  • Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.

4.En Florida

  • Una ley especial prohibe a las mujeres solteras saltar en paracaidas los domingos,
  • La única posicion legal para el coito es la del misionero
  • No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 p.m. de los jueves
  • Es ilegal besar los pechos de tu mujer.

5.En Hawaii

  • Te pueden multar por no poseer un barco.

.Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.

6.En Idaho

  • Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso.

7.En Illinois

  • Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dólar.

8.En Indiana

  • Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas
  • El valor de PI es 4 y no 3.1415…
  • No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa, debe ser el camarero el que lo haga.
  • Te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.

9.En Iowa

  • Un beso no puede durar más de cinco minutos
  • Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.

10.En Kentucky

  • Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.
Realmente increíble! jajaja

Había una vez un hombre que después de haberse peleado con su última novia, decidió irse de vacaciones. Se fué de crucero y lo estaba pasándo genial hasta que se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada (solo bananas y cocos). Después de unos cuatro meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando en un bote la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

– ¿ De dónde vienes? ¿Cómo has llegado hasta aquí?

Ella le responde:

– Remé desde el otro lado de la isla, donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones,

Continúa el diálogo:

– Increible! Qué suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!

– Oh, ¿este bote? Lo hice yo con materiales de la isla. Los remos los hice con ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.

– Pero, ¿Dónde encontraste las herramientas?

– Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo se queda anonadado.

– ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Después de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.

Mientras van caminando ahacia la casa ella dice:

– No es nada del otro mundo, pero yo la llamo “Mi casa”. por favor siéntate… ¿Qué te doy de beber?

– Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido estos meses, no lo soporto más.

– Ah! Pero no es solo jugo de coco. Yo hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?

tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sienta a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella dice:

– Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. ¿A tí te gustaría darte una ducha y afeitarte? hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño  y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.

El hombre piensa: “esta mujer es INCREÍBLE. ¿Qué mas tendrá para sorprenderme?”

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida solo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

– “Dime”, le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, “Hemos sido náufragos durante muchos meses. tú has estado muy solitario. estoy segura de que debe haber algo que quieras hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE!”

 

Ella lo mira a los ojos y parpadea.

 

 

 

 

Él, traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice.

 

 

 

 

 

NO ME JODAS QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL ATHLETIC !!!

Jajajaja, eso si es pasión por los colores!


Un chef, que debe de ser muy popular en Nueva York, ha  hecho queso con la leche de su mujer.

Que digo yo, o se le han acabado las ideas o se le va mucho la peonza ¿Queso con leche de mujer? ¿A dónde vamos a llegar?

Pero lo peor no es esto, lo peor, es que hay gente que lo ha probado. Ole sus huevos! Pues esta gente dice que es más dulzón y gelatinoso, toma ya!

El chef dice en su blog, que le gusta mucho usar productos naturales para hacer sus recetas, se nota, vaya si se nota.

Parece ser que al ver que se acumulaba la leche materna en la nevera, pues se le ocurrió “y por qué no hacer un quesito…” jejeje, como al que se le ocurre hacer unas palomitas.

El tío lo ha usado para hacer muchas recetas (debía de tener mucha leche su señora), como por ejemplo calabaza caramelizada y uvas, os dejo una fotillo para que os deleitéis.

Hay que reconocerlo, sí, tiene buena pintaa, cagüen sos…y además como la leche materna es muy beneficiosa para la salud, pues yo me voy a hacer un colacao…jojojo.

Los que no tengan escrúpulos, buen provecho!

Cojones y dinero

Publicado: 10 marzo, 2010 en historias divertidas
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El otro día me encontré una historia muy interesante, que llamó mi atención, no sé si será una historia real, pero de serlo, ole los huevos del viejete del mercedes.

“Resulta que llegamos el otro dia a a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon) con mi coche, mi mujer y yo.
Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-….-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 mas o menos.
Bueno, a lo que vamos, nos sentamos justo enfrente de los dos coches y creo que el duenho era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.

En esto llega un 206 ‘ultrastreetrayotunnig’ en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico: con las ventanillas bajadas y la musica de maxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus ‘maxmegatubarros’..
Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y del mio..Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el mercedes y mi coche y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venian a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que ‘si, que ahora mismo’, y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que ‘una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito’.
Mientras el se regocija con sus amiguitos, los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el ninhato le dice ‘que te esperes ombreeee, tanta prisa y tanta polla’ (palabras textuales) y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos, de fondo, partiendose el culo.

(Ahora viene lo bueno)
El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copon empotrandole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.

Yo, y todos los de alli, nos quedamos asi, menos el crio del 206 que se quedo blanco.Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies. El duenho del 206 le empieza a gritar al del mercedes ‘que si esta loco, que si tal’….

El cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval ‘que creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche’ y le dice -para mi- la frase del siglo (al loro):

‘MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO.
Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi’.

Im-presionante la gente hasta aplaudia, el ninhato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida.
Je, je… fue para verlo, casi le pido un autografo al del mercedes, mi heroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupacion.

(A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo. Solo unos rasgunhos de la inexplicable pintura del otro y ya esta. Vamos, ni comparacion con lo que le hizo al 206).”

¿Increíble no? Ya pagaba yo por haber estado ahí sentado en la terraza tomándome una cañita y viendo la escenita.

Más de algún buscabroncas se merece que le hagan algo así, pero como dice el colega, para hacer algo así, hace falta tener dinero y cojones. Más de uno tendrá de lo segundo, pero de lo primero…jejeje.

PD: La historia está copiada tal y como me la encontré, se que está plagada de faltas de ortografía, pero como es un copi-pega, la dejo tal cual.

No suelo leer este tipo de periódicos, que son un auténtico rollo, pero el otro día había uno en la academia y lo cogí.

Aparentemente es un periódico normal, con sus noticias sobre la UPV/EHU, que si tal universidad ha hecho tal cosa, que si los Erasmus nose qué, que si la promoción del 88 de chapa y pintura nosé cual, pues eso.

Aparentemente normal, pero eso sí, en la portada nos encontramos publicidad, pero ¿Publicidad de qué? Pues de una Grow Shop, ya sabéis mítica tienda de semillas, abonos, fertilizantes para marihuana, muy útil para los universitarios…jejeje.

Pero ahora viene lo mejor, porque si llegas a la última página, que seguro que no tardarás mucho porque es un auténtico coñazo de periódico, te encuentras con la sección de “Txiribitil”. Esta sección está creada para que los alumnos se dejan mensajes, se relacionen, interactúen…

Y vaya si interactúan si, os voy a dejar un par de ejemplos, uno de un mensaje de un chico envíado a una alumna, y otro, por el contrario, de una alumna para un compañero.

“Para el tío bueno de primero de relaciones laborales: cuando te veo x las mañanas me entran ganas de llevarte al water y comerte todo lo duro y ke me montes como a una perra en celo que soy. Con esa crestilla me pones un montón… mmmmm … solo pensarlo y me hago agua literalmente… A ver si te fijas en mi que eres un despistado y me paso todas las clases mirándote embobada. Tu admiradora secreta de clase……”

“Para esa chica de 1º de medicina de castellano que no sabe diferenciar entre callarse y no callarse… mi gran cimbrel te llenaría la boca y te callaría. Estás tan macizorra que te lamería todos tus organos femeninos. Tus grandes glándulas mamarias son como dos volcanes, y yo estoy a la espera de su erupción para lamer esos pezones que tanto me erectan. Lo que sería mi polla pasando x esas tetas, tu pones la base y yo la torre eiffel. Pero komo se mueven al botar, si señor!! Esos son dos melones bien kolokaus y lo demás son tonterías. Si tus tetas fueran naranjas y las exprimieramos tendríamos inundaciones en toda la facultad. Cuando estas en celo, huelo tu rastro a distancia… tienes un olor característico que me vuelve todo eskizo. Te montaría como a una burra y no te soltaría hasta que te que mis espermatozoides salgan por todos los orificios de tu cuerpo. Me pones las venas de la polla como troncos de lechuga. Esa vocecita tan celestial que me pones al decir ”que te calles!!”, me hace imaginarte gimiendo postrada en la cama atada con unos grilletes a lo gata salvaje. Te espero mañana delante tuyo en clase……. y saber si de una vez m llebas a tu casa en ese cochazo que te ban a regalar (mi polla podría servir de palanca de cambios). 1 besazo wapisimaaaa, t comería tos los cagauss!!!!!!!!!!!.
P.D. y t los seguiría comiendo hasta mas no poder.”

Tamién podemos encontrar mensajes de varias alumnas dirigidos a un solo alumno en concreto:

“Para ese chico de 1º de económicas de la privada que te comería todo el rabo y te follaría en tu habitacion de tu resi hasta sacarte toda la leche que llevas guardada, guarro. Somos dos y te llevamos siguiendo todo el cuatrimestre y sabemos que tu también te has fijado en nosotras guarrete. Estamos preparadas para que nos lleves a Corella y nos ates a una farola. Contéstanos macizo tendrás algo para las dos?”

Poesía de la buena, vaya, jejeje. Menos mal que lo han escrito universitarios/as, sino, podríamos asustarnos, jeje. Creo que a partir de ahora voy a empezar a leer más el periódico universitario.

Igual os parece que he tenido que rebuscar para encontrarlos, no no, qué va, si son todos parecidos! jaja. Si alguien quiere otro bonito poema de estos, que me deje un coment, que los hay para dar y tomar!

Acertijo

Publicado: 3 marzo, 2010 en acertijos
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Estoy leyendo un libro de Paulo Coelho, “El Zahir” más concretamente, una historia de amor y deasmor bastante enreveresada, pues bien, a la mitad del libro me encontré esta historia que me pareció interesante.

“Supongamos que dos bomberos entran en un bosque a apagar un pequeño incendio. Al final, cuando salen y van a la orilla de un riachuelo, uno de ellos tiene la cara llena de ceniza y el otro está inmaculadamente limpio.”

Pregunta: ¿Cuál de los dos se lavará la cara?

La respuesta más común sería que evidentemente se lavará la cara el que la tiene sucia, algún vivo pensará que esa respuesta es demasiado simple y dirá que el que la tiene sucia, pero no te sabrá decir porqué.

Pues la respuesta correcta es: el que tiene la cara sucia verá al otro y pensará que está igual que él. Y viceversa: el que tiene la cara limpia verá que su compañero tiene hollín por todas partes y se dirá a sí mismo: “Yo también debo de estar sucio, tengo que lavarme”.

Buena historia e! bueno luego el libro sigue y nos intenta explicar como unos nos vemos reflejados en los otros e influenciados por sus actitudes, estados de ánimo y demás, sobre todo en la pareja, pero para eso ya, os leéis el libro!jeje.

Andaluz

Publicado: 2 marzo, 2010 en tonterias
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Que ningún andaluz se mosquee conmigo, pero esque he visto esta imagen por ahí por la web y no he podido por más que ponerla:

Venga un poquito de humor! Así se supone que pronuncian ellos estas páginas jeje.

Ole esos andaluces que arte tienen mi arma!